— Эй, а почему ее должна мыть именно я? Я ненавижу мыть посуду!
— Я тоже. Но я старше, а значит, ненавижу дольше, чем ты. Вперед, к раковине!
«Десять лучших вакансий сети!», «Пять самых высокооплачиваемых профессий года!», «Топ-20 хантер-поинтов для любых специалистов»… Железное правило: если заголовок содержит числительное — там бессмысленная херня. Исключений не бывает.
— Не бери в голову, миллениал! — захихикал Петрович. — Что вы будете делать, когда мы, старперы, сдохнем? Усядетесь в кружок вокруг последнего рабочего компа и вымрете от технической безграмотности?
— Это айкьюшейминг! Я гуманитарий! Мой девиз: «Техника для человека, а не человек для техники!».
Петрович пробормотал что-то вроде «говнометарий», но тихо, про себя, и я сделал вид, что не расслышал.
— А зачем качать репу? — спросил я Петровича, пока мы шагали по пыльному подвалу.
— «Репа», о мой непродвинутый коллега, это «репутация», — пояснил он, — вот играешь ты в игрушку, например. Там есть параметр «репутация», определяющая отношение к тебе персонажей. Большая репа — тебя уважают, дают квесты, скидки, и даже можно с некоторыми неписями отношения замутить. Любовь-морковь и всякое такое. Слабая репа — с тобой через губу разговаривают и цены ломят.
— Понял, не дурак.
— Так вот, в социальном модуле «Кобальта» есть репа с другими юзерами. Вот, например, если эти два юных организма будут переписываться, потом встречаться, потом в киношку, там, или клубешник завалятся, а потом и…
— Неудачный пример, — отрезал я.
Сзади зафыркала веселым дельфинчиком Настя и засопел обоссанным ежиком Виталик.
— Ну, не эти, ладно, другие два организма с совместимым устройством анатомии. «Кобальт», учитывает все их движения навстречу друг другу. От первого смайлика в чате до совместного похода в бар и далее по наклонной в койку.
Фырканье сзади усилилось, сопение замерло.
— Никого конкретно не имею в виду! — отмахнулся Петрович. — Как там нейросетка себе это все считает, я в деталях не знаю, но, по юзеркейсам судя, попадает на отличненько. И вот ты знаешь, что юзерица А к тебе неровно дышит на 80 из ста, а юзерица Бе — на те же проценты смотрит мимо. Легко докачать репу с А до койки — это, в среднем, около 90, — но у А сиськи маленькие и ноги кривые. Или пойти сложным путем и начать охмурять Бе, потому что у нее с сиськами все хорошо и ноги от ушей. Но есть шанс, что и с Бе репу не прокачаешь, и А обидится.
— И что, люди на такое соглашаются? — поразился я. — Это же как-то… Ну, не знаю. Слишком напоказ, что ли.
— Это, мой консервативный друг, называется «геймификация реальности», самый писк. Алё, юное поколение, у вас репа включена?
— У всех включена, — буркнул Виталик и густо покраснел, — а как иначе?
— Если надо связать носки или нарисовать котика, то тебе нужен кто-то другой. В остальных случаях — обращайся.
— Даже так?
— Единственное, чего у нас, поколения смены эпох, было в избытке, так это прокачки жизненных скиллов. Могу починить машину или компьютер, сварить борщ или железо, построить дом или отношения, написать код или стихи, развести костер или лоха…
— Вас что, к зомби-апокалипсису готовили?
— Я советский пионер, — вздохнул Петрович, — нас готовили к борьбе за мир во всем мире. Зомби у нас бы ходили в красных галстуках. И собирали металлолом.
«Несть ни эллина, ни иудея», — бежала строка на экране уличного рекламного монитора. — «Деньги — универсальная суперидея!»
— Откуда у нас машина?
— Да так, образовалась…
— Мне начинать волноваться за твой моральный облик?
— Просто никогда не поступай как я, и жизнь твоя будет гораздо спокойнее.
— Ты гений педагогики, пап!
Моя сильная сторона как родителя — наглядность отрицательного примера.
Атмосфера культурного мероприятия ассоциативно навела на мысли о коньяке. Театр и коньяк неразлучны. Как кино и попкорн. Как футбол и пиво. Как цирк и запах говна.
— Солидарен, — кивнул Викентий, — зато петь про любовь такие умеют шо твой граммофон. А чего не любить-то, по-походному, на гастролях? На неделю любого мудака хватает. Это тебе не в браке жить. А всякая баба хочет в любовники ласкового и заботливого мужчину.
— Но у ласковых и заботливых мужчин обычно уже есть любовники, — ответил я мрачно.
— Дементий?
— Ебарь… то есть, любовник ейный. Альт наш. Зовут его так. Видать, родители тоже затейники были.
Дементий и Викентий. Встретились две жертвы филоложества.
С тех пор как дочь подросла, в мультике «Бременские музыканты» мои симпатии на стороне короля, а не подозрительных бездельников, раскатывающих на убитой тачке с громким музлом. Если у тебя дочь, то в какой-то момент обязательно появляется этакий трубадур с томными глазками, который на гитарке блымк-блымк. А ты смотришь на него и борешься с темным желанием придушить это никчемное чмо его же длинными волосенками, и останавливает тебя даже не страх уголовной ответственности, а то, что дочка не простит.
И то, что сам ты когда-то был таким трубадуром, ничуть не поправляет.
Ничуть.
— Не, там много ребят будет. Они меня вчера звали, но ты не пустил, потому что ночь, но днем-то можно? Они норм.
— Не «отстойные слоупоки»? Не «ебанессы на биопаузе»? Не «фалломорфировавшие ненатуралы»? Не…
— Сама в шоке.
